Шпаргалки для родителей

Как критиковать ребенка, чтобы не обидеть?
Чтобы критика помогала развитию ребенка и улучшению отношений в семье, обратите внимание на некоторые правила:
1. Критиковать только спокойным тоном
Не превращайте критику в наказание. Цель критики в корректировке поведения. Гневный крик снимет ваше напряжение, но вызовет у ребенка защитную реакцию: слезы, обиды и даже хамство. Кстати, заискивания также не принесут результата: критикуйте спокойным тоном, тщательно подбирая слова. Агрессивная критика вовсе не мотивирует детей, а делает их психологически неустойчивыми и слабыми.
2. Не допускать оскорблений
Критика должна быть доброжелательной. Повышенный тон и грубые слова никакого отношения к критике не имеют — это уже наказание. Оскорбления унижают ребенка. Он злится, обижается, ненавидит. Постоянные оскорбления приведут к заниженной самооценке и закомплексованности. Обиженный ребенок не способен адекватно воспринимать слова, он видит только ваше недовольство. При этом критика имеет накопительный эффект: часто критикуя своих детей, вы рискуете убедить их в «никчемности».
3. Критиковать поступок, а не ребенка
Ребенок всегда хороший и любимый, но поступить может неправильно. Недопустимо говорить: «Ты что, слепой?», «У тебя руки кривые?», «Дал бог неумеху» — критика должна мотивировать, поэтому важно не просто перечислять недостатки и ошибки поведения, а объяснять их последствия и показывать возможность исправления ситуации. Умение исправлять ошибки гораздо важнее, чем способность их не совершать. Идеальных людей не бывает.
4. Не критиковать ребенка в присутствии других людей
Критика сама по себе травматична, а в присутствии третьих лиц замечания воспринимаются больнее. Не так страшно осознание, что ты плохо что-то сделал, как огласка. Замечание, сделанное тактично и незаметно, вызывает желание быстро все исправить. Критика же, высказанная вслух, провоцирует негатив и желание закрыться. Критика в присутствии других людей унижает ребенка.
5. Предлагать альтернативу
Критикуя, надо указать, что нужно сделать, чтобы было лучше — в этом и есть родительская мудрость. Доброжелательно и без лишних нравоучений можно попробовать провести «работу над ошибками», обсуждая возможные варианты поведения и выбирая самые эффективные из них.
6. Не возвращаться к прошлым ошибкам
Не стоит усугублять у детей чувство вины и ощущение неполноценности, бесконечно напоминая им о прошлых ошибках — это обижает и снижает самооценку. Неприятно выслушивать о собственных недостатках, поэтому возникает острое желание прекратить общение, «закрыться в своем панцире» и, возможно, остаться при своем мнении. Проступок должен обсуждаться один раз, после чего закрывайте тему.
7. На одну критику – семь похвал
Важно не переусердствовать с критикой. Хвалить ребенка нужно гораздо чаще, чем критиковать. Психологи считают, что на одну критику должно приходиться семь похвал. В этом случае ребенок будет верить в свои силы и искать возможность исправиться. Критика, безусловно, важна и нужна, но она всегда вызывает в человеке желание оправдаться. Это естественно — любое обвинение требует защиты. Оборона – это обратная сторона критики. В этом кроется ее опасность. Любая похвала приятна человеку и располагает к дальнейшему общению.
Уважаемые Родители! Критикуя, соблюдайте меру. Важно не высказаться, а донести до ребенка нужный посыл. Найдите нужный тон, подберите слова, внесите предложения. И главное — всегда подчеркивайте, что вы любите ребенка.

НЕПОСЛУШАНИЕ и УПРЯМСТВО

Поведение: как правило, выражается в неповиновении, настаивании на том, что хочется только ребёнку. Упрямство – это доступная для дошкольника форма заявления о себе, о своих желаниях и чувствах.

Возможные причины:

·  протест против авторитарного воспитания или гипоопеки (эмоциональное отвержение ребенка своими родителями (в том числе скрытое), недостаток тепла, любви и заботы, предоставление ребенка самому себе, лишение его всяческой поддержки и помощи);

·   непоследовательное воспитание, когда каждый член семьи имеет разную точку зрения на одно и то же понятие (например, на то, что такое «хорошо» и «плохо»), и доносят до ребёнка каждый по-своему, нет чётко выстроенных границ поведения;

·   предъявление ребёнку невыполнимых или взаимоисключающих требований;

·  возрастной кризис.

Рекомендации:

ü  Обсуждайте совместный план на день. Планирование формирует организованность, дисциплину, самоконтроль поведения. Включайте в план время для совместных игр и общения.

ü  Продумайте и составьте «детский планер» на неделю с посильными делами для ребёнка и разумной системой поощрений и наказаний.

ü Составьте договор (контракт, соглашение) с конкретным перечислением взаимных обязательств, гарантирующих мир и дружбу в семье. Правила должны быть распространены на всех членов семьи и соблюдаться всеми неукоснительно.

ü  Пересмотрите свою внутреннюю семейную систему наказаний и поощрений. Обратите внимание на то, не преобладают ли запреты и ограничения в воспитании.

ü  Составьте список поведенческих проблем и индивидуальных «пунктиков». Разделяйте общую проблему на конкретные поведенческие «мишени». Решайте проблемы последовательно, одна за другой, а не все сразу.

ü  Внятно, чётко и конкретно формулируйте требования и ожидания. Проверяйте, правильно ли их понял ребёнок.

ü Хвалите не только за конечный результат, но и за старание. Сразу же награждайте (добрым словом, похвалой, ответным взаимодействием) за желательное поведение и наказывайте за плохое, при этом помните(!), что порицать нужно не ребёнка (он безусловно любимый), а его ПОВЕДЕНИЕ.

ПОЛЕЗНЫЕ ИГРЫ ДОМА

Час тишины и час «можно»

Договоритесь с вашим малышом, что, когда вы устали и хотите отдохнуть, в доме будет час тишины. Ребёнок должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать, конструировать. Но иногда у вас будет час «можно», когда ребёнку разрешается делать практически всё: прыгать, кричать, брать папины инструменты, мамину косметику, играть вместе с родителями в шумные игры, петь песни, танцевать и т.д.

«Превращалки»

Предложите ребёнку: «Давай поиграем. Ты будешь папой (мамой), а я дочкой (сыном)». И пусть он поруководит вами от души! Например, трёхлетки просто обожают игры с перевоплощением во взрослых, особенно в родителей. Вы можете быть удивлены, насколько хорошо ребёнок на самом деле усвоил правила, против которых так яростно восстаёт!

«Ловишка»

Малыш кладёт руки на стол ладонями вверх. Взрослый сидит напротив и держит руки на столе ладонями вниз. Взрослый быстрыми движениями старается коснуться своими ладонями ладоней ребёнка. Задача ребёнка быстро отдёрнуть руки. Если взрослый коснулся ладошек ребёнка, то игроки меняются ролями.

Всё наоборот

Эта весёлая и динамичная игра особенно понравится маленьким упрямцам, которые любят делать всё наоборот. Попробуйте «легализовать» их страсть перечить. Взрослый демонстрирует самые разные движения, а ребёнок должен их выполнять ровно противоположным образом. Так, если взрослый поднял руки, ребёнку следует их опустить, если папа подпрыгнул – сыну следует присесть, если мама вытянула ногу вперёд – дочке наоборот отвести её назад и т.п.

У детей, как и у взрослых, есть определённые страхи, заложенные в нас природой. И это своеобразная норма. Страхи необходимы для сохранения человеческого вида, так как обеспечивают определённую безопасность. Например, страх темноты, высоты, пауков, змей и др. Но детский мозг склонен к фантазированию, поэтому страхи, как правило, сильнее чем у взрослого человека.

Есть несколько эффективных способов, которые помогут детям избавиться от негативных эмоций, а помочь им в этом можем мы – взрослые! Итак, что же это за техники и приёмы.

1)Принять и понять

Ребенок в любом возрасте имеет право бояться, бояться чего угодно, даже если это не соответствует нашим взрослым ожиданиям. Все, что нужно сделать, — это искренне принять эмоции сына или дочери и поверить: ему или ей действительно сейчас невыносимо страшно, даже если причина его страха — это муравей на зелёном листочке или монстр, живущий под его кроватью. Привычная большинству манера успокоения ребенка в стиле «Ну что за глупости, тут совсем нечего бояться!» обесценивает его страх, подрывает его доверие к вам и оставляет его в одиночестве бороться со своими страхами. Дайте малышу понять, что вы понимаете, насколько ему страшно, что вы рядом с ним в эту минуту, чтобы вместе взглянуть страху в глаза и придумать способ победы над ним. Будет, конечно, здорово, если в диалоге ребенок сам предложит такой способ, а если нет, то подключайте фантазию: с муравьишкой можно подружиться — предложить ему отобедать капелькой варенья, а для отвлечения монстров купить карманный фонарик, который будет жить у сына или дочки под подушкой.

2)Обнять и согреть

Эмоции живут не только в нашей голове, они всегда отзываются определенными ощущениями в теле. От счастья у нас сводит скулы и щемит в сердце, от тревоги сосет под ложечкой и трясутся руки, от печали в горле стоит ком. В момент страха попросите ребенка показать, в каком месте живет его эмоция. Далее попросите его дышать ровно и попросите представить, как успокаиваются напряженные части тела. Обнимите малыша, дайте почувствовать физически, как вы его оберегаете. Тактильный контакт — это самое эффективное средство, которое всегда у нас под рукой и которое способно снять эмоциональное напряжение в момент страха и тревоги.

3)Творить и фантазировать

Язык творчества для ребенка гораздо красноречивее слов. На бумаге отражаются все те волнения и эмоции, которые зачастую малыш даже не может сам осознать. Попросите его нарисовать свой страх, а потом вместе трансформируйте рисунок — добавьте спасателей, которые мужественно сражаются со страхом, или самого ребенка в роли доблестного рыцаря, победившего тревогу. А еще страх можно изобразить в виде забавного доброго монстрика, если подрисовать ему смешную рожицу. Такие метаморфозы позволят ему взглянуть на свою эмоцию с другой стороны и ослабят травмирующее действие страха.

4)Сочинять и читать

Придумайте сказку про страхи своего сына или дочки. Полет фантазии не ограничен! Главным героем сюжета может стать сам малыш, который смело сражается со злобным монстром-страхом и непременно побеждает его или вступает с ним в диалог и становится другом. Другой вариант — добавить в сказку волшебного персонажа, который помогает малышу справляться с любыми страхами на его пути — например, это может быть Монсик Бесстрашный — герой книг «Академии Монсиков». Читайте больше книг! «Пугающие» сказки полезны тем, что дают детям опыт преодоления страха. При чтении их воображение рисует только те образы, с которым они готовы справиться сами, чего не скажешь о просмотре фильмов ужасов, образы героев которых способны нанести ребятам травму на всю жизнь.

5)Говорить по душам

Создайте обстановку, в которой малыш будет чувствовать, что вы всегда на его стороне и что вам можно доверять. Расскажите ему, что тоже когда-то были маленьким ребенком и сталкивались со страхами, которые вы преодолели и стали храбрыми благодаря полученному опыту. Здорово, если таким рассказчиком выступит папа как олицетворение силы и мужества. Можно даже завести традицию — «вечер папиных секретов», когда папа будет делиться с детьми внутренними победами, историями успеха и рассказами о том, как можно жить в ладу со своими эмоциями. 

И самое главное - не бойтесь страхов своего малыша. Когда он испытывает тревогу, ему необходим рядом спокойный взрослый, который создаст атмосферу безопасности и одной лишь своей уверенностью и непоколебимостью даст понять главное — вместе любой страх по плечу! Доверительные отношения, внимание к тревогам детей, участие в их жизни — лучшая профилактика любых негативных эмоций.

Игры с песком — одна из форм естественной деятельности ребенка. Именно поэтому она может быть использована в развитии и обучении детей.

В процессе песочной игры ребенок имеет возможность выразить свои самые глубокие эмоциональные переживания, он освобождается от страхов и пережитое не развивается в психическую травму. Песочница обладает для детей психотерапевтическим эффектом, помогая ребенку избавиться от застенчивости, конфликтности в общении и многих других проблем. Песочная терапия — это прежде всего возможность самовыражения. Песок, вода и несколько маленьких фигурок, людей, животных (игрушки из шоколадных яиц Kinder Surprise), предметов способны помочь ребенку раскрыться, выразить свои чувства и эмоции, которые порой так трудно выразить  словами.

Такого рода игры с песком стабилизируют эмоциональное состояние ребенка, формируют умение прислушиваться к себе, осознавать и проговаривать свои ощущения. А это в свою очередь способствует развитию речи, произвольного внимания и памяти. При этом создаются благоприятные условия для проявления у детей концентрации внимания, любознательности, увлеченности своим делом. Активизируются мыслительные и эмоциональные резервы, что выражается в физических формах, создаваемых руками. Преобразуя ситуацию в песочнице, ребенок получает опыт самостоятельного разрешения трудностей, как внутреннего, так и внешнего плана. Но основным положительным моментом, несомненно, является возможность получать ребенком первый опыт рефлексии (самоанализа). Накопленный опыт самостоятельных конструктивных изменений ребенок переносит в реальную повседневную жизнь.

Главная проблема в том, что таких детей легко "пропустить", "просмотреть". Ведь как правило эта проблема не проявляется в каких-либо нарушениях дисциплины или плохом поведении. Такие дети очень близко к сердцу принимают все нужды и просьбы окружающих, гораздо ближе, чем остальные срерстники в их возрасте. Ребёнок просто при любой возможности идёт и выполняет любое дело или задание ДЛЯ или ЗА другого. И на первый взгляд такое поведние может показаться положительным, полным заботы и альтруизма. Но если это происходит слишком часто и достаточно навязчиво, особенно, если другие не хотят чтобы им помогали или делали что-то за них, то у данного ребёнка возникают достаточно серьёзные проблемы. Ведь малыш не только навязывается окружающим без их на то желания, но и забывает про свои дела и интересы. А это для ребёнка дошкольника очень важный аспект в развитии правильной коммуникации с окружающимим и его дальнейшей социализации.

КАК ЖЕ ПРЕДОТВРАТИТЬ ПРОБЛЕМУ?

1. В первую очередь помочь такому гипер-ответственному ребёнку получить позитивную самооценку другим способом. Например, проявить себя в како-то из видов творческой деятельности: "Посмотри, что из сделанного тобой сегодня заставляет тебя гордиться?"
2. Следить за тем, чтобы дети менялись ролями как в дошкольном учреждении, так и за его пределами. Даже если у ребёнка нет брата или сестры, то можно взрослому подыграть и например, в игре "дочки-матери" предложить поменяться местами "Теперь я буду твоей дочкой, а ты моей мамой!"
3. Объяснить ребёнку как он может помочь другому, ничего не делая за него: "Помоги ему найти ботинок, но не надевай его, пусть Саша сделает это сам", "разложи приборы для ужина, но не корми братика, пусть он ест сам", "собери половину картинки-псзла, а вторую оставь Анечке" и т.д.

КАК СПРАВИТСЯ С ПРОБЛЕМОЙ, ЕСЛИ ОНА УЖЕ ЕСТЬ

• Обязательно проявляйте участие и при необходимости вмешивайтесь в процесс, если видите проявление гиперответственности.
• Скажите ребёнку, что очень цените его помощь и участие, но в данный момент ему лучше заняться своими не менее важными и интересными делами и занятиями. 
• Отмечайте творческие порывы малыша, чаще говорите, что Вам нравятся его работы и Вы будете очень рады увидеть его новую поделку или поделку. 
• Научите ребёнка отстаивать свою независимость: "Спасибо, но я справлюсь сам", "Давай мы вместе будем хозяйками на детской кухне и приготовим праздничный обед" и др.
• Разговаривайте со своим ребёнком в спокойной обстановке, без посторонних глаз и отвлекающих моментов. Чаще говорите, что Вы его любите и цените не только когда он Вам в чём-то помогает. Выбирайте слова, характеризующие положительные качества ребёнка, которые совершенно не связаны с его альтруизмом и вариантами различной помощи.

Дети с повышенным чувством ответственности встречаются не так уж и редко. И самое главное,чтобы это не приобрело невротических последствий, вовремя заметить такого малыша и направить его гиперответственность в нужное русло.

Что делать родителям, если их ребенок постоянно врет?

Как же научить ребенка, что нельзя врать? Можно ли как-то бороться с его постоянным обманом? На эти вопросы ответ у психологов уже есть. Но только он выглядит не в формате, что нужно делать, а скорее чего не нужно делать. Советы психологов следующие:

1. Наказывать ребенка за ложь нельзя (имеются в виду не только телесные наказания, но и крик в его адрес) – он воспримет это как результат того, что вы узнали правду каким-то образом. Это может привести к тому, что в его подсознании крепко закрепиться взаимосвязь «узнают правду, значит, будут на меня кричать», что собственно и станет его подталкивать к постоянному вранью. Постарайтесь объяснить своему крошке, что врать – плохо, ведь намного лучше быть честным и открытым с родителями (важно делать это спокойно и без крика).

2. Заставить ребенка сказать правду, пугая его какими-то наказаниями, к примеру, неделя без компьютерных игр и т.д., - это не выход. Под страхом наказания он вряд ли вам в чем-то признается, наоборот, он может даже закрыться от вас. Делать так однозначно не нужно.

3. Не нужно сводить воспитание к постоянным запретам. Сами рассудите, если все ему запрещать, то он непременно найдет лазейку к желаемому через ложь.

4. Ни в коем случае не зацикливайтесь только на положительных эмоциях крошки. Даже если он выражает по какой-то причине негативные эмоции (плохая оценка, ссора с другом), то они тоже должны восприниматься вами как норма. Если ребенок будет видеть, что его плохое настроение как-то вас расстраивает или даже злит, то он будет скрывать его от вас, тем более не расскажет правду о том, что у него случилось.

5. Если ребенок стал постоянно врать, то, может, вы выбрали неверный метод воспитания. Откровенный разговор в подходящий момент поможет выяснить, что вы делаете не так.

6. Постарайтесь научить малыша ликвидировать результаты проступков. Закрепите с ним такое правило: если ты что-то разбил или сломал, не нужно об этом лгать, лучше убери то, что разбил, или почини то, что сломал. В любой ситуации лучше всего признаться в содеянном – тебя не будут ругать или наказывать, если ты скажешь правду!

7. Всегда оставайтесь для ребенка авторитетом и предметом для подражания. Учите ребенка быть честным во всем: рассказывайте за семейным ужином близким о том, как прошел ваш день, как можно чаще используйте выражение «я хочу тебе признаться…» – все это поможет наглядно показать ребенку, что быть честным со своими родными – это замечательно.

8. Хвалите ребенка за его честность. Согласитесь, лучше лишний раз сказать ему «Молодчинка!» за честное признание, чем постоянно наказывать за проступки.

И самое главное – осознайте, что врать все мы начинаем не от того, что хотим скрыть что-либо. Это умение заложено в нас от природы, и лишь нам под силу «укротить» его. А детки, в силу своего малого возраста, пока не умеют этого делать, и без вашего правильного воспитания и чуткого присмотра их наивные фантазии быстро перерастут в постоянную ложь.